Impulsos mimetistas

No estaba entiendo muy bien como era que controlaba mis impulsos para no cortarme, pero después de mucho tiempo, me di cuenta que la respuesta estaba a la vista, mis demonios escapaban por mi parte mas insegura, donde mis muros no son muy altos y no tengo defensas, por mi bajo autoestima y mi odio hacia este cuerpo amorfo e inactractivo, simplemente me empujaron a dejar de comer, no una semana, hasta 2 o 3, al punto en el que si estaba a punto de desmayarme, comía una galletita, dejaba que pase media hora, al menos para que me absorba las calorías, y vomitarla, para volver a sentir el estomago vacío, y funcionaba, pero no podía evitar la comida durante mucho tiempo. Podía sentir las lagrimas tras mis ojos en cada cena, y luego calcular los minutos, tirar la excusa de "me voy a bañar" y vomitarlo todo. Hasta que toque fondo, si! una vez mas, sentía que no fue suficiente nada de estos kilos perdidos, y allí estuve una de mis noches pasadas, destornillando otro sacapuntas, y entre lagrimas, rasgaba mi piel con el filo, y como toda sensación de vacío, nunca era suficiente, el vacío no se llenaba, entonces presionaba mas fuerte, que me sangrara mas y mas, podía ver mi...grasa? Si, seguro eso blanco era grasa.

Nada de esto me saco esa sensación, de soledad, reemplazo, inseguridad y celos, que me hacia mierda, esa angustia en mi cuerpo, en mi pecho, mi corazón latía con tal fuerza que no podia calmar mi respiración y golpeaba mi pared una y otra vez, mordía mis manos, nada era suficiente, esta sensación no se quitaba y allí no había nadie alrededor que me parara. Aun no se como calmar ese vacío, solo se que tengo que dejar de cargar con tantas culpas, siempre libero a todos con mi perdón, diciéndoles que no fue nunca su culpa, que todo esta bien, cuando se que debería haberles gritado sus errores, porque habérmelos guardado, esta matando mi psiquis.